معمولا
كساني از يكديگر مي‌رنجند كه از هم توقع داشته باشند و كساني از هم توقع
دارند كه يكديگر را دوست داشته باشند بنابراين زن و شوهري كه ازدواج آنها
براساس مهر و محبت بنا شده است، حق دارند بيش از ديگران از هم برنجند.
بديهي است كه رنجش، طبيعي است اما بايد مراقب باشيم رنجش خود را از همسرمان
پنهان نكنيم زيرا رنج‌هاي كوچك و جزئي به‌تدريج در روح و روان انباشته
مي‌شود، به‌طوري كه جرقه‌اي مي‌تواند، اين خشم بي‌پايان را شعله‌ور كند.
هر
سيستم حرارتي يك ترموستات دارد. ترموستات روان ما نيز تخليه فشارهاي دروني
است. با آشنايي با شيوه تخليه فشارهاي دروني بايد تنش‌هاي انباشته‌شده در
وجود خود را خارج كنيم. با گفت‌وشنود مي‌توان هر رنجش و دلگيري‌اي را از
خود دور كرد، به‌شرطي كه با فن گفت‌وگو و راه رفع دلخوري آشنايي كافي داشته
باشيم.
امروز
در دنياي اقتصاد و سياست، تئوري «مذاكره» بسيار مهم تلقي مي‌شود زيرا
مناسب‌ترين و سريع‌ترين راه‌حل‌هاست. از طريق مذاكره مي‌توان به
سوءتفاهم‌هايي كه منشاء هرگونه اختلاف هستند، خاتمه داد. افراد هنگام
گفت‌وگو اطلاعات لازم را در اختيار يكديگر قرار مي‌دهند و در جريان كم‌وكيف
نظرهاي هم قرار مي‌گيرند كه نتيجه آن آگاهي از خواسته‌هاي طرفين و دستيابي
به راه‌حل‌هاي عقلاني و منطقي و در نهايت برقراري تفاهم نسبي است.
مذاكره
پديده‌اي نوظهور نيست كه بخواهيم آن را توضيح دهيم. ما در تمام لحظات و
دقايق زندگي خود با اين امر مهم سروكار داريم. هنگامي كه با راننده تاكسي
بر سر مبلغ كرايه بحث مي‌كنيم، زماني كه با مغازه‌دار در مورد خريد جنس
چانه مي‌زنيم يا آنگاه كه قصد خريد اتومبيلي داريم، پس چرا زن و شوهر كه از
همه به هم نزديك‌ترند، نمي‌توانند در مواردي با يكديگر مذاكره كنند؟
در
زندگي زناشويي، دلخوري‌ها، رنجش‌ها، شكايت‌ها و مشاجره‌ها فراوان است. اگر
چنين نباشد، بايد نگران بود زيرا به يقين رابطه زوج به سردي گراييده و
حتما به هم بي‌اعتنا يا دست‌كم، بي‌تفاوت شده‌اند. آنها از هم رنجش دارند،
به زندگي يكنواخت خود ادامه مي‌دهند اما اگر بخواهند به بهبود روابطشان كمك
كنند، بايد نحوه بهتر گفت‌وگو كردن را بياموزند زيرا زندگي مشترك ادامه
دارد. در غير اين صورت، ناگزير براي شناخت طرف مقابل و خواسته‌هاي او به
حدس و گمان متوسل مي‌شوند. مشخص است اين شناخت نمي‌تواند دروني و عميق
باشد. رنجش‌ها مزيد بر علت مي‌شود و كار به گوشه و كنايه مي‌كشد، به اين
ترتيب روزبه‌روز رابطه زن و مرد وخيم‌تر خواهد شد.
چرا مذاكره نمي‌كنيم؟
در
تمام مراحل فوق، همكلام و هم‌صحبت شدن مي‌تواند درهاي آشتي را بگشايد. گاه
خجالتي‌بودن باعث مي‌شود براي رفع دلخوري‌ها قدم پيش نگذاريم و منتظر
اقدام طرف مقابل باشيم. گاه از واقعيت فرار و مشكل را رها مي‌كنيم و
مي‌گوييم ديگر حوصله‌اش را ندارم. گاهي هم به‌طور حيرت‌آوري مايليم ديگران
را شبيه خود كنيم درحقيقت به اين دليل كه خود تاييد مي‌شويم. درحالي كه
معلوم نيست مثل ما شدن درست باشد. وانگهي از كجا معلوم است كه همه چيز
تغيير كند و شرايط زندگي ما بهتر مي‌شود؟
بايد
دست از خودخواهي برداريم و بپذيريم رابطه‌اي معقول و موردپسند است كه
مبتني بر احترام به عقيده و گفتار طرف مقابل باشد. بايد همسرمان را
همان‌طور كه است، قبول كنيم. براي اينكه به خواسته منطقي‌مان توجه كند،
بايد به خواسته‌اش احترام بگذاريم. بايد به شيوه پسنديده‌اي با او حرف
بزنيم. اگر با او صحبت نكنيم، از كجا بداند چه خواسته‌اي داريم؟
كساني
كه معتقدند از گفت‌وگو نتيجه نمي‌گيرند، بايد بدانند با شيوه درست حرف‌زدن
آشنايي كافي نداشته‌اند. با گفت‌وگو فاصله‌ها و دلسردي‌ها از بين مي‌رود.
هر گفت‌وگويي آدابي دارد كه اگر به همه نكته‌هايش توجه شود، پاياني خوش
خواهد داشت اما اگر با پيش‌بيني و سياست از قبل تعيين‌شده اقدام به شكوه و
شكايت كنيم، چه بسا وضع از آنچه است بدتر هم بشود.
18 پيش‌شرط مذاکره
اين راه‌حل‌ها به شما نشان مي‌دهد گله‌گذاري خوب چگونه بايد انجام شود:
1.
يكي از پيش‌شرط‌هاي مذاكره، رعايت انصاف و منطق است. براي اينكه اين مساله
را به اثبات برسانيد، طرف مقابل را درك كنيد. اگر مي‌خواهيد او را به خوبي
درك كنيد، بايد خودتان را جاي او بگذاريد. با اين كار بهتر مي‌توانيد به
مشكلاتش پي ببريد.
2.
پيش از اينكه دلخوري خود را با همسرتان در ميان بگذاريد، ابتدا عين آن را
روي كاغذ بنويسيد. به اين ترتيب سهم خود را در پيشامد بهتر خواهيد ديد. از
سوي ديگر نوشتن ماجرا از ابتدا تا انتها باعث آرامش نسبي مي‌شود. در عين
حال با يادآوري ماجرا به علت‌هاي وقوع آن نيز بهتر واقف مي‌شويد.
3.
پيش از صحبت با همسرتان، هرگز موضوع را با ديگران مطرح نكنيد زيرا ممكن
است گفته‌هايتان را وارونه با شاخ و برگ به او تحويل دهند و وي را عليه شما
تحريک کنند.
4.
در ابتداي صحبت تاكيد كنيد قصدتان از مطرح‌كردن رنجش، رسيدن به حسن‌تفاهم
است زيرا قهرهاي طولاني و جدال بيهوده است و راه به جايي نمي‌برد.
5.
پيشاپيش يادآوري كنيد شايد اصل ماجرا يك سوءتفاهم باشد و قصدتان از صحبت،
رفع آن است. مكررا يادآور شويد در پي حل مشكلات هستيد، نه به دست آوردن
امتياز از اين راه.
6. سعي كنيد از نكته‌هاي مثبت كارهاي اخير همسرتان يا آنچه در او پسنديده‌ايد، ذكري به ميان بياوريد تا فضاي مذاكره صميمي شود.
7. با لحني دوستان و پرمهر صحبت كنيد. در تمام مدت گفت‌وگو مواظب باشيد خشمگين نشويد.
8. به
همسرتان بگوييد ممكن است مقصر اين ماجرا شما باشيد و براي رفع دلخوري
اقدام به صحبت كرده‌ايد. اگر تقصيري داشته‌ايد، حتما آن را به زبان بياوريد
و از او پوزش بخواهيد. اين كارتان جز گفت‌وگو، جو را هم بهبود مي‌بخشد و
همسرتان فكر نمي‌كند محاكمه‌اي در كار است. در ضمن او نيز به نوبه خود
آماده پذيرفتن اشتباهش مي‌شود.
9.
ضمن حل مسايل سعي كنيد حرف‌هايتان را با زخم زبان، كنايه، تحقير، تمسخر و
تخطئه بيان نكنيد زيرا وضع از آنچه كه است، بدتر مي‌شود. يك گفت‌وگوي خوب،
از تهديد، ارعاب و حمله به دور است، يعني شخصيت همسرتان را در هم نشكنيد و
زير سوال نبريد. اگر چنين كرديد، بايد بدانيد ديگر هيچ اميدي به ادامه
مذاكره و در نهايت نگرش و مصالحه نخواهد بود.
10. هرگز همسرتان را با ديگري مقايسه نكنيد. اگر قرار است مقايسه‌اي در كار باشد او را با خودش مقايسه كنيد.
11.
از دلخوري‌ها و رنجش‌هاي كوچك شروع و از گذشته‌هاي دور ياد كنيد. پس از
رفع دلخوري، همسرتان را وادار نكنيد به گناهش اعتراف كند يا از شما عذر
بخواهد. اين غرورش را مي‌شكند و او را جري خواهد كرد.
12.
از يكدندگي و لجاجت بپرهيزيد. اگر حين گفت‌وگو مشكلتان حل نشد، بگوييد
بهتر است زمان ديگري درمورد اين مساله صحبت كنيم. بهتر است لحن كلامتان
طوري باشد كه تلويحا طرف مقابلتان خود تشويق شود زمان بعدي را تعيين كند.
در اين صورت بي‌درنگ از آن استقبال كنيد.
13.
عصبانيت هنگام مذاكره نه‌تنها شما را بي‌منطق و انصاف جلوه مي‌دهد، بلكه
مانعي بر سر راه خواسته‌هايتان ايجاد خواهد كرد. اگر احساس كرديد طرف صحبت
(همسرتان) خشمگين است، به او فرصت دهيد اين انرژي مخرب را تخليه كند. همه
حرف‌هايش را بزند و به‌آرامش برسد، پس از ايجاد فضاي آرام، مذاكره روند
واقعي خود را پيدا مي‌كند. لازم به ذكر است كه تخليه تنش‌هاي عصبي، منجر به
تخليه اطلاعاتي مي‌شود و شرايط را براي برقراري تفاهمي تمام‌عيار آماده
مي‌كند.
14. هنگامي كه همسرتان در مورد مطلبي توضيح مي‌دهد، همه حواس خود را متوجه او كنيد.
15.
به جاي ثابت‌كردن «اشتباه‌ها و خطاكاري‌ها»ي همسرتان بيشتر در مورد حل
مشكلات گفت‌وگو كنيد و مطمئن باشيد كه با اين شيوه، جريان مذاكره را به
مسيري مطلوب هدايت خواهيد كرد. پايه و شرط اصلي يك مذاكره سالم بحث و تلاش
براي دستيابي به نتيجه صلح‌آميز است. اصرار بر خطاها و اشتباه‌هاي طرف
مقابل، نه‌تنها هيچ كمكي به حل موضوع و اختلاف نمي‌كند بلكه روابط بين‌فردي
را از آنچه كه است، تيره‌تر مي‌كند.
16.
اگر همسرتان خواست حرف بزند، مانعش نشويد. به او فرصت دهيد تا اظهارنظر
كند. با اين رفتارتان ثابت مي‌كنيد او نيز حق دارد هر چه مي‌خواهد بگويد.
از طرفي همسر شما با حرف‌زدن تخليه رواني مي‌شود. وقتي گفته‌هايش تمام شد،
آرامش و راحتي زيادي احساس خواهد كرد و پيش خود خواهد گفت: «من هم حرفم را
زدم». به اين ترتيب امكان آشتي و رسيدن به تفاهم مطلق فراهم مي‌شود.
17.
به هر شكل كه مي‌توانيد رفع دلخوري را جشن بگيريد؛ با هديه دادن يك شاخه
گل يا دعوت به عصرانه يا شام بيرون از منزل يا پختن كيك يا شيريني و... به
اين ترتيب به صلحي نسبتا طولاني مي‌رسيد.
18.
آشتي‌هاي اجباري ناشي از آمدن مهمان، پادرمياني دوستان و فاميل، تمايل
جنسي يا وقوع اتفاقي مهم، بنياني سست دارند زيرا ريشه اختلاف‌ها همچنان دست
نخورده باقي مانده و روش برخورد با اين‌گونه مسايل مشخص نشده است و ناگزير
همه چيز دوباره به حالت اول برمي‌گردد.
منبع:سلامت
